мориарти формула Конопля Октябрьский Каннабис индика

Нарадились с пацанами на рынке, побарыжить надо было новую закладку. Уже замучились эту химию покупать каждый раз в одном месте, надо разнообразить.

Вика, одна из наших подруг, решила выкатить дерзкую идею.

"Ребят, а давайте покупать шишки марихуаны, у нас их еще не было. Будет весело!"

Мы все на нее смотрим как на придурка, но потом ахнули, вспомнив, что давно не пробовали эту дрянь. "Может, и сменить пол на женский заодно", - подумал я. Хоть это и не в тему, но ну его в зад!

Решили погуглить, где купить хорошие шишки. Нашли одного надежного химика, который вроде как давно этим занимается. Имя его оставим без упоминания - лучше анонимность.

Написали чуваку, узнали цены, решили заказать пару грамм. Все в радость - народ обрадуется новым приколами. Пока не думали, как потом от этого говна отучаться, потому что нафиг оно нам надо.

"Алло, химик, сколько там у тебя стоит шишка марихуаны?" - спросил я. Это ваши парни заслуживают!" - ответил химик. Ну, чистое кокаинец у нас был еще в прошлом году, девчонки то от него валялись, как пожатые лангетом, но его так быстро разбрали, что пока пошли заказывать еще, уже не нашли.

Окей, думаем, может и кокаин взять, шишки напомнят нам то время. А то все, как-то бездушно стало.

Решено - берем. Четыре грамма кокаинца и пару грамм шишек. Химик обрадовался, барыжить давно не мог, а мы ему клиенты появились.

Через часик приехала одна наша дурочка со свежеиспеченным добрым лыжником. "Валяй, девочка, давай сюда", - крикнул я, выхватив у нее сверток.

Начали светить везде, угрожая смертью, если кто-то кто-нибудь кому-то сообщит о наличии драгов. Потом пошли курить.

Прикурили шишку, целая группа наркоманов и гопоты с рынка, и вот она начала работать. Пиздец, какой веселухи понасоздавали - смеялись, дурака били, но все в радость. Одному пацану even mind blown был.

Дошло дело до кокаина. Взяли по линейке каждый, трещим же-же. "Эй, пацаны, может пора менять пол?", - мелькнула мысль.

"Да ну нафиг", - ответил один, - "я таким половым органом устраивался, куда мне смена? Мне бы еще что-то покурить."

Мы все засмеялись, понимая, что этот пацан просто не может без своих грязных радостей психовать.

Пустили мы эти героинистые забавы в дело и опять оседлали свои ракеты. Но в какой-то момент поняли, что такое дело не для нас. Все равно, не наше, а разве не любой нормальный пацан работает и двигает жесткую мощь?

Набрал я всех в скайп, провел собрание пацанов и перешел на другой уровень. "Пацаны, пора начинать тяпнуть драгов налету", - сказал я, - "И ладно, если только наши забавы. Теперь мы будем торговать, кое-что круче закладок будет в наших руках!"

"Что, брат, на камнях пересесть?" - возразил мне один из парней. Началось обсуждение новых направлений нашей деятельности - шансы развить бизнес, наркотическую тему, однако все оно дело после очередной шишки рассосалось.

В итоге, мы продолжаем тусоваться, курить, раскручивать дурь и иногда задумываться о смене пола. Но, главное, наша компания стала более ежедневной и запоминающейся. Люди знают нас по именам и говорят, какой мы крутой наркомано-гопотный отряд. Вот так, друзья, мы и стали героями нашего района. Пиздец, чуваки, наша жизнь - это ад!

Кодовые имена	Специализация
Скрипач	Марихуана
Барсик	Кокаин
Базарчик	Барыжничество
Хомяк	Героин

"А покурим еще?" - предложил Скрипач, и все нас смеялись.

Ууу, братцы и сестры! Садитесь поудобнее, я вам расскажу историю, которую только сумасшедший наркоман-комик мог поведать! До чего додумался этот закладки! Но я понимаю, что не все из вас поймут, особенно те, кто ни разу не дул гризло. Но это несущественно, я все равно расскажу!

В общем, дело было так: я решил прикупить шишек марихуаны, чтобы справиться с этой тоской, которая преследовала меня в армии. Да, да, не верите? А я вам скажу – в армии, братцы, наше дерьмовое государство никого не любит! Никого! Все там на измене! И смотришь – ботать тебя заставляют, как последний дурак! Так вот, я как-то обнаружил знакомого, у которого были связи с этими волшебными закладками. Сказал он мне: "Друг, я могу тебе помочь. Дело только в том, что нужно найти хорошую терку. Без нее никак!"

Я подумал, а потом решил: "Да пошли они все к черту! Надо же как-то разбавить эту армейскую дурь!" И мы сдружились с этим парнем – делили барб, дули гризло, планировали мировое господство – все дела!

Но однажды все пошло по пизде, как обычно. Я наткнулся на халяву – рецепт врача от наркотиков, мне показалось, что это мой шанс! Я пошел в аптеку, отдал им этот поддельный рецепт. А они сказали мне: "Простите, но мы такое не продаем". Что за нахуй?!

Мужчина, вероятно, искажал факты или присутствовали некие обстоятельства, которые повлияли на его психическую устойчивость. В связи с этим, он был отправлен в психиатрическую больницу для прохождения лечения. Он не привлекал внимание других солдат своим поведением и общением, и был окружен разумными и ответственными людьми, исполняющими свои обязанности.

А я им смотрю прямо в глаза и говорю: "Вы терку мне не продадите? Ну тогда пошли вы все в жопу! Я сам разберусь!" Но вместо того, чтобы сам разобраться, я решил пожаловаться куда следует – своему командиру. Я ему говорю: "Слушай, меня тут на прямую на измене держат, закладки не продают!"

А он меня смотрит и говорит: "Ты че, с ума сошел? Закладки, гризло? Как ты смеешь такое устраивать в армии?"

Я ему отвечаю: "Как? Ведь это так классно! Ну, хотя бы один раз в жизни попробовать, а?"

Но он меня не понял, братцы, он просто выгнал меня из армии! Ну и хуй с ней, с армией! Я как раз надумал создать свою команду комиков-наркоманов. Будем дуть гризло и смеяться над всем миром!

Комик-наркоман	Комик-наркоман	Комик-наркоман
Никотинка	Барбитураты	Шишки Марихуаны
Закладки	Гризло	Халява

Вот так история, братцы. Возможно, многие из вас сочтут это безумием, но что поделать – я такой, какой есть. И пусть я выгнали меня из армии, я не сдаюсь! Я буду продолжать бороться за свободу выбора и за право на закладки! Извините за мой бред, но это моя жизнь – жизнь наркомана-комика!

Эээ, народ, что за фигня происходит, я вам расскажу! Пошёл я как-то раз на площадку, кататься на качелях, ну так, расслабончик после тяжёлого дня. А там, смотрите, проводятся такие странные закладки! Я всегда любил экстрим и новые ощущения, поэтому решил вумат, что это такое.

Ну, вы понимаете, наркоманские закладки, далеко не игрушки. И ну я взял, там шишки драп, эти вонючие растения, которые раскумариться, аж с головой на этой площадке. Вот тут и началось самое вкусное!

Я натянул кепку задом наперёд, налепил на себя весь свой лайтовый наряд и начал кататься на качелях, чувствуя себя крутым наркоманским человеком! Все смотрели на меня как на героя, а я просто широко улыбался и крутился в одном направлении.

Вы даже не представляете, какие кайфовые ощущения я получал от этой поездки на качелях! Я чувствовал, будто парил над землёй, вовсе не нуждаясь в гердосе или ещё каких-то наркотических примочках. Просто сидел и качался, а всё вокруг вращалось и менялось вмятинами, будто в калейдоскопе!

Ощущения	Описание
Вумат	Конечно, чувства были сильные! Казалось, что все мысли улетели в космос.
Через нос	Ну, да, когда я раскумарился, понял, что передышка через нос на площадке - это нечто сказочное!
Сигарета	Вспоминая тот момент, я беру сигарету и понимаю, что это была моя лучшая наркотическая поездка!

Но, к сожалению, все хорошее когда-то заканчивается. Меня начало головит и шатать, я понял, что пора спрыгивать с качелей.

Берите кайф от простых вещей, будьте легкими и счастливыми!

У меня остались прекрасные воспоминания о сиииим путешествии на качелях на детской площадке! Всем мир и любовь, друзья! Не забывайте наслаждаться жизнью!